El duelo se supera cuando las piezas de la vida vuelven a encajar
| El vacío que crea quien muere es único y no funciona llenarlo con otra presencia
El duelo es sufrimiento y
dolor. Por muchas teorías que se hayan escrito sistematizando las etapas por las que pasa una persona a la hora de enfrentarse y aceptar la ausencia de un
ser querido, cada vivencia es única porque el vacío que deja el otro es personal e intransferible. Esto no significa que reflexionar sobre la muerte o de cómo afrontar una enfermedad y el duelo que conlleva sea una tarea inútil. Es una forma de entender que la
muerte forma parte de la vida, de la vida de todos, y que sentir dolor es algo natural que hay que dejar fluir.
El doctor en Filosofía y Teología Francesc Torralba, la neuróloga Mercè Boada y la psicooncóloga Eva Juan hablaron largo y tendido sobre ello hace quince días en unas jornadas organizadas por Serveis Funeraris Integrals (SFI) dirigidas a los profesionales que conviven a diario con la enfermedad y la muerte. Y entendiendo que el duelo no sólo empieza cuando ha acabado la vida, sino que es un proceso que también se afronta cuando hay un proceso de pérdida de salud.
Pese a la densidad y la dureza del debate, el hilo de todas las intervenciones fue vitalista. Se trataba de explicar el tránsito que, en palabras de Torralba, parte de la evidencia del "no estará más aquí" a comprender el rastro que el que se va ha dejado en el otro. "Hay que saber ver cómo quien se va ya forma parte de nuestra identidad, que hay mucho de él en mí –todo lo que me ha dado– y que está en el corazón", explicó.
El duelo, señala el doctor en Psiquiatría José Ángel Bueno, es un hecho natural y como tal hay que permitir que quien se enfrenta a él lo desarrolle a su manera y lo digiera solo, lo que no excluye contar con el apoyo del entorno y, sobre todo, de la "solidaridad emocional" de la familia. Pero cada ser humano vive estas situaciones de forma individual, dependiendo de su personalidad, de su cultura y, claro está, de la significación emocional de la carencia. Para Bueno, la mejor pauta para saber si se ha superado esta etapa es cuando la persona consigue volver a una cierta funcionalidad, cuando las piezas vuelven a encajar.
Se trata, señala Torralba, de que la ausencia no excluya cualquier otra presencia, de evitar encerrarse en un mundo cada vez más asfixiante que barra el paso a nuevas posibilidades pero teniendo en cuenta que el ausente es único, el vacío es único y no se puede buscar otra presencia que lo sustituya: "Nunca encajará y no es saludable". También en términos vitalistas reflexiona Cecília Cortacans, religiosa de las misioneras de Nazaret que imparte cursos sobre cómo explicar la muerte a los niños: "Quien no siente dolor es desgraciado, porque nunca conseguirá ser una persona del todo".
Hablar de duelo no es sólo hacerlo cuando una persona se muere, sino que se plantea también cuando alguien se enfrenta a una enfermedad como puede ser un cáncer o el alzheimer. Para la psicooncóloga Eva Juan, responsable de esta área en el hospital de Sant Pau, la enfermedad facilita una reflexión sobre la vida, el poder poner en orden "los duelos" que no se han hecho y permitir también que aflore lo satisfactorio, quizás poco valorado. El objetivo, señala Juan, es que quien va a morir pueda hacerlo en paz consigo mismo y con su entorno. Y quien supera la enfermedad, dice, lo haga como una persona con más calidad humana.
Las fases del duelo fueron definidas por la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross en 1969 en un libro, On death and dying, en el que defendía que se permitiese a los enfermos morir con serenidad e, incluso, con plenitud. Negación, ira, negociación, depresión y aceptación, son unas etapas –sin hacer compartimentos estancos– que recoge Eva Juan al explicar lo que significa la pérdida de la salud, la conversión de una persona en la que uno mismo no se reconoce, el cambio de los hábitos y costumbre cotidianos, del rol laboral y social. Ante esto, pide que la persona que afronta este proceso sea acompañada sin juzgarla ya que ha de atravesar situaciones duras hasta que logre conquistar el presente. "Con perdón y perdonando, fomentando la autoestima, el desapego y señalando que es más importante ser presente que ser útil", señala.
El duelo en el alzheimer, explica Boada, neuróloga en el hospital de Vall d´ Hebron, empieza el día del diagnóstico, y a partir de aquí lo que recomienda es aprovechar la vida, tunearla, reírse por muy difícil que parezca. Todos, señala, "queremos vivir la vejez con autonomía, pero no sabemos si va a ser posible". "Lo que yo sé seguro –dice– es que cuando llegue el momento mi hijo me dará la mano hasta el mar".
La ausencia significa valorar más intensamente la presencia en un mundo en el que el duelo está presente en todas las culturas, con diferentes expresiones. No se trata aquí de debatir el tema de la fe, pero la religión, según Torralba, introduce el factor de la esperanza –aunque no la certeza–, la esperanza del abrazo de después. Pero la mirada de todos se posa en la vida, en cómo en este íntimo y duro sentimiento de ausencia se aprehende al otro y a uno mismo.
El arte y los niños
Contrariamente a lo que se pueda pensar, los niños –en su medida– entienden la muerte mejor de lo que un adulto pueda pensar. Lo dice Cecília Cortacans, religiosa de las misioneras de Nazaret con una amplia experiencia en explicar algunas de las maneras para dirigirse a un niño cuando se muere un familiar cercano o simplemente cuando preguntan sobre la muerte. "Se ha de satisfacer su curiosidad y estar atentos a sus maneras de expresar su preocupación siempre reconociendo que no tenemos más respuesta que decir honradamente que lo que está vivo un día u otro morirá". Pero hay muchas formas de hacerlo y el mundo está lleno de ejemplos que ayudan a trasladar esta imagen de transformación de la vida. "La semilla que muere para que crezca otra vida, la oruga que se transforma en mariposa", señala.
Precisamente esta transformación es la que se ha tomado como referencia en el proyecto Arte y ausencia, un taller artístico tanto para niños como para adultos para "acercar con normalidad" la idea de la muerte y, asimismo, para que a través de las actividades que se proponen se puedan expresar emociones. Este taller es uno de los proyectos del grupo Aves –que trabaja en grupos de duelo–, y el que va dirigido a los más pequeños se basa en el cuento De muda en muda, de Paloma Maldonado, que explica la transformación de una oruga. La pedagoga Neus Ballesteros señala que es un taller de expresión oral y plástica en el que los niños pueden conocer y tocar cómo las cosas cambian. La iniciativa se está ofreciendo en los colegios –como proyecto educativo o porque algún niño está afectado por una pérdida–, así como a grupos reducidos. El taller dirigido a adolescentes y adultos ya se ha llevado a cabo en institutos.
fuente http://www.lavanguardia.com/vida/20111101/54236663363/el-dolor-por-la-muerte-de-un-ser-querido-es-un-proceso-natural.html
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